那之后的故事都没有什么好叙事的，无非也不过只是她在期末考试的前一天晚自习，对我说她对前夫哥余情未了的事情。她说我像他，同样喜欢文学、电影，又说我和他不一样。我一开始忍了，后面又因为这一次吵了一次，被她嘲笑「这有什么好嫉妒的」。再之后，便自个消化了去。
还有很多杂七杂八的事情，什么一开始暑假约去图书馆学习，后来她去老家插秧，以及工厂的几天日子，就渐渐作罢。以及我对她多次的、单方面毁约的厌烦。即使她有所谓正当的理由，但我厌倦了她约我我必到，我约她却屡屡不成功的互动。
还有我对她整个人产生的恶心。
她没有回我消息，我也不再维持，也就自然而然断联一暑假。中途她找过我一次，给我分享她去厦门旅游的照片，还有她这几天暴晒、压马路的事迹。我实在是厌烦，却又觉得必须回复什么，大致回了「挺好的」字符。又过了会，她问我为什么这么久没有给她发消息，我有些嘲讽，说难道不是她先没有理我的吗？沉默了许久，她回复我，说她那段时间状态很不好，和很多人都断掉了联络云云。我觉得十分讥讽，那我也不过只是可以被断联的角色？
我想过找她，也怨恨过她不来找我，并且为此哭过。从晚上八点哭到凌晨两点，早上五六点醒来后又继续哭，哭到中午十二点才又睡去。这种日子持续了多少天？我也记不明晰了。这种愤怒，后来在发现她和另一个人绑定了情侣关系后瓦解事后她说那是她的表妹。
我对这一切，都感到精疲力尽。
我控诉过她许多许多次。记得那次，我控诉她，控诉她每次在我闹脾气的时候，都用一种「我又无理取闹」的态度敷衍我、漠视我，让我产生「我不应该有这些情感」的酸涩。我说我本来就是个感情机制很奇怪、很麻木的人，我也不能理解其他大部分人与人之间的互动是怎么样的。我难得为一个人感受到了悲哀、愤怒、嫉妒，这些我先前根本就很难拥有的情感——但给予我如此珍贵感情的人，居然就这么轻易地否决了我，否定了我情感存在的正当性。
她懊恼地让我不要管她，生气了就直接发出来，不要在乎她怎么说、怎么想，让我坚定我的想法。她说她有时候就是那个死德性，她改不了，但她努力。她说她没有想到这对我是珍贵的，她其实能够理解的，只要她想理解，就一定能理解。只是大部分时间她太疲惫了，所以不想去理解，但她会尝试。
每一次都是如此，每一次都是这样。承诺我，然后继续崩坏。还记得暑假后重回学校的日子，她居然发消息给我，问我：「你这是，想要断掉吗？」我真是十分之嘲讽，十分之荒谬。难道不是她最先开始的吗？不是她先折磨我的吗？她又故技重施，不过她没有约我到小教室，而是在校外的凉亭下谈心，也是她最后的挽留。
我总是对她心灰意冷，但这种淡漠却又无法彻底否决最后的绮思，最终的痛苦也不过只是自作自受。我告诉过她很多次，我真的觉得我对她的情感在一点点稀释；她也告诉过我很多很多次，她会改变，她能够承担起我那死亡般的感情渴求。但这些话语也都不过只是水中泡沫、梦中遐想，终究只是停留在语句之间。我原谅，在痛苦后又放弃。我说：「我们分手吧。」她则回答我：「我们不是早就分了？」可笑的是前一两天我还和她手挽手的亲密着。
她第一次找我散步，我送她回家的路上，我十分兴奋地向她言说着。我说，一个人，在他精致、算计、惴惴不安地犹豫要不要杀另一个人的时刻，他是男人。一旦他手中的利刃真的捅进去，穿刺血肉、喉管的那一刻，他就成为了一个女人。
我如此歇斯底里地爱她，我祈求她对我的怜悯。但她厌烦地看我，对我说，难道我对她的爱，只是无尽的向她索取吗？我哑口无声，可我并不想这样，我原本也不是这样的。明明是她，从来没有让我感受到一丝温度、一丝安稳。我沉默地听着她讲述她与他们的故事，她和那位认识了四年最后又分开的M，以及那位与她长达八年的路人E，还有许多许多无关紧要的他们。
内心的苦涩如浪潮一般，将我一点点淹没，我的心，也就像那条被虐杀母狗的乳房一般下垂。我如此卑贱、跪求怜悯，献祭型的言说，她听到这句话只是嘲笑其滑稽。在那段时间，在极端的死与欲下，我写下了《我手中的塔罗牌告诉我的故事：月亮》《精疲力尽》《谁之罪？》。【想要被吞噬，想要被食用，想要被解剖；同时也想要吞噬你，食用你，解剖你】。然而这些我永远不会向她言说，她也永远不会知道。
只是无法接受，不愿意承认，曾经占据了我所有的爱与死的这样一个人，竟是如此廉价。
最无法接受的是，体验了如此荒谬、如此讥讽、如梦如幻、似悲似喜的爱后，我再也不想对任何人产生这样的情感了，我再也不会允许我结识这样一个让我如此伤痛的人了。而我唯一真正爱过、唯一让我想要献祭式的、占据了我所有的爱与死的，就像她为他一样荒诞地死去的人，竟然只是这样的一个廉价的存在……一想到此处，我内心的苦痛、恶心、悔恨、愤怒，就像蚂蚁啃噬腐尸般，一点点将我吞噬。
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还有很多杂七杂八的事情，什么一开始暑假约去图书馆学习，后来她去老家插秧，以及工厂的几天日子，就渐渐作罢。以及我对她多次的、单方面毁约的厌烦。即使她有所谓正当的理由，但我厌倦了她约我我必到，我约她却屡屡不成功的互动。
还有我对她整个人产生的恶心。
她没有回我消息，我也不再维持，也就自然而然断联一暑假。中途她找过我一次，给我分享她去厦门旅游的照片，还有她这几天暴晒、压马路的事迹。我实在是厌烦，却又觉得必须回复什么，大致回了「挺好的」字符。又过了会，她问我为什么这么久没有给她发消息，我有些嘲讽，说难道不是她先没有理我的吗？沉默了许久，她回复我，说她那段时间状态很不好，和很多人都断掉了联络云云。我觉得十分讥讽，那我也不过只是可以被断联的角色？
我想过找她，也怨恨过她不来找我，并且为此哭过。从晚上八点哭到凌晨两点，早上五六点醒来后又继续哭，哭到中午十二点才又睡去。这种日子持续了多少天？我也记不明晰了。这种愤怒，后来在发现她和另一个人绑定了情侣关系后瓦解事后她说那是她的表妹。
我对这一切，都感到精疲力尽。
我控诉过她许多许多次。记得那次，我控诉她，控诉她每次在我闹脾气的时候，都用一种「我又无理取闹」的态度敷衍我、漠视我，让我产生「我不应该有这些情感」的酸涩。我说我本来就是个感情机制很奇怪、很麻木的人，我也不能理解其他大部分人与人之间的互动是怎么样的。我难得为一个人感受到了悲哀、愤怒、嫉妒，这些我先前根本就很难拥有的情感——但给予我如此珍贵感情的人，居然就这么轻易地否决了我，否定了我情感存在的正当性。
她懊恼地让我不要管她，生气了就直接发出来，不要在乎她怎么说、怎么想，让我坚定我的想法。她说她有时候就是那个死德性，她改不了，但她努力。她说她没有想到这对我是珍贵的，她其实能够理解的，只要她想理解，就一定能理解。只是大部分时间她太疲惫了，所以不想去理解，但她会尝试。
每一次都是如此，每一次都是这样。承诺我，然后继续崩坏。还记得暑假后重回学校的日子，她居然发消息给我，问我：「你这是，想要断掉吗？」我真是十分之嘲讽，十分之荒谬。难道不是她最先开始的吗？不是她先折磨我的吗？她又故技重施，不过她没有约我到小教室，而是在校外的凉亭下谈心，也是她最后的挽留。
我总是对她心灰意冷，但这种淡漠却又无法彻底否决最后的绮思，最终的痛苦也不过只是自作自受。我告诉过她很多次，我真的觉得我对她的情感在一点点稀释；她也告诉过我很多很多次，她会改变，她能够承担起我那死亡般的感情渴求。但这些话语也都不过只是水中泡沫、梦中遐想，终究只是停留在语句之间。我原谅，在痛苦后又放弃。我说：「我们分手吧。」她则回答我：「我们不是早就分了？」可笑的是前一两天我还和她手挽手的亲密着。
她第一次找我散步，我送她回家的路上，我十分兴奋地向她言说着。我说，一个人，在他精致、算计、惴惴不安地犹豫要不要杀另一个人的时刻，他是男人。一旦他手中的利刃真的捅进去，穿刺血肉、喉管的那一刻，他就成为了一个女人。
我如此歇斯底里地爱她，我祈求她对我的怜悯。但她厌烦地看我，对我说，难道我对她的爱，只是无尽的向她索取吗？我哑口无声，可我并不想这样，我原本也不是这样的。明明是她，从来没有让我感受到一丝温度、一丝安稳。我沉默地听着她讲述她与他们的故事，她和那位认识了四年最后又分开的M，以及那位与她长达八年的路人E，还有许多许多无关紧要的他们。
内心的苦涩如浪潮一般，将我一点点淹没，我的心，也就像那条被虐杀母狗的乳房一般下垂。我如此卑贱、跪求怜悯，献祭型的言说，她听到这句话只是嘲笑其滑稽。在那段时间，在极端的死与欲下，我写下了《我手中的塔罗牌告诉我的故事：月亮》《精疲力尽》《谁之罪？》。【想要被吞噬，想要被食用，想要被解剖；同时也想要吞噬你，食用你，解剖你】。然而这些我永远不会向她言说，她也永远不会知道。
只是无法接受，不愿意承认，曾经占据了我所有的爱与死的这样一个人，竟是如此廉价。
最无法接受的是，体验了如此荒谬、如此讥讽、如梦如幻、似悲似喜的爱后，我再也不想对任何人产生这样的情感了，我再也不会允许我结识这样一个让我如此伤痛的人了。而我唯一真正爱过、唯一让我想要献祭式的、占据了我所有的爱与死的，就像她为他一样荒诞地死去的人，竟然只是这样的一个廉价的存在……一想到此处，我内心的苦痛、恶心、悔恨、愤怒，就像蚂蚁啃噬腐尸般，一点点将我吞噬。
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